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domingo, 14 de julho de 2013

Raça Cigana!

Esta noite tive um problema dos diabos, uma aventura daquelas que leva tempo a esquecer!

Com este calor insuportável que tem estado nos ultimos dias, o maricas do meu irmão sentiu-se mal. O burro do puto ligou-me a pedir para eu ir lá a casa, que o pai se estava a sentir mal, já me estava a falar que o pai poderia estar a ter um ataque cardíaco...Disse-lhe logo: "Ataque cardíaco vais levar tu nessa boca quando eu aí chegar, por me teres acordado seu filho da puta!!! E onde está a vaca da tua mãe? Ela não vos pode levar??". Mas parece que a cabra foi fazer uma dessas viagens para a Tunisia (já se deve é ter enrolado com algum piloto), e só voltava dali a 3 dias, e lá tive que ir.

Mas isto começou logo com o pé errado!!! Ora, um gajo que é irmão mais velho, devia dar o exemplo, e anda-me com estas mariquices? A pedir ao filho para ligar para o tio a pedir ajuda?!? Mas o atrasado mental, não sabe que existe o número das urgências?! Queria que eu aparecesse lá em casa com a minha ambulância mais a minha equipa do INEM?!?! Que grande estafermo!!  O que diria a minha querida mãezinha se soubesse de uma coisa destas? Um filho a sentir-se mal por causa do calor!! Um homem só se sente mal quando está há 4 dias seguidos sem cagar, ou quando lhe dão um murro com toda a força no estômago!! Tinha calor, fosse pá banheira!!! Fosse pó quintal regar-se com a mangueira!!!
Agora um gajo sentir-se mal por causa do calor, é como os rabanilas, que passam a vida a refilar com tudo. Ora está frio, ora está calor, ora estão com alérgias, ora o cão está constipado, ora não meteram creme nas mãos. Por falar nisso, como é possível um cão estar constipado? Tinha de ser um cão de um pandeleiro (que por acaso é maneta, aquele que trabalha lá na cervejaria) para estar com estas modernices. Os cães andam o ano todo despidos, comem comida do chão e atacam sacos de lixo, é impossível constiparem-se! E se estão é porque são daqueles de raça, esses sim, são todos pandeleiros, nada como um cão rafeiro, misturado de imensas raças! Esses ao menos são um cão de Homem!! E são resistentes às doenças e são muito mais inteligentes!! Detesto individuos com cães de raça e andam-se a gabar-se pela rua quando lhes perguntam: "Qual é a raça?!" "Ahhh é um IORQUESHARQUE TERRIÉ  ou é um BICHON FRISÉ"!! FODA-SE QUE NERVOS, QUEREM TER UM CÃO, NÃO TENHAM CÃES A PILHAS!!! QUE AINDA POR CIMA SÃO CAROS PARA CARALHO E CHEIRAM MAL!!! ARRANJEM UM CÃO DE HOMEM, QUE SEJA ROBUSTO E LADRE COMO SE FOSSE UM CAVALO! NÃO É UMA MERDA DESSES CÃES DE MINIATURA QUE SÓ DÁ VONTADE DE DAR PONTAPÉS NO FOCINHO, QUE NEM LADRAR SABEM!!

Mas voltando ao que importa, lá fui buscar o sacana do Joaquim a casa, aproveitei para dar um carolo no puto, que cada vez me enerva mais com aquele cabelo à piças para o lado, parece uma esfregona, ainda lhe puxei o cabelo com força só para o arreliar...E lá fui ao hospital com aqueles maricas. Não parava de se queixar, que sentia umas picadas no corpo, e eu disse: "OH MEU CARAMELO, AS PICADAS É DO CALOR, SÃO AS GOTAS DE SUOR A ENTRANHAREM-SE NO LOMBO", a ver se o gajo parava com aquilo, mas ainda foi pior, só gemia o cabrão!

Quando chego ao hospital, estavam lá uma carrada de ciganos todos a fazer um barulhão, e eu que já estava lixado, ainda fiquei pior. Era cá uma barulheira, parecia que estavam a ganir, ou a cantar, ou o caralho que os foda a todos! Cheiram mal e vestem-se de preto no verão, é normal que passem o tempo doentes. Que a cor preta atrai as ratazanas, vi isto num documentário daqueles dos animais no canal 2, e depois passam a vida a ser mordidos. Os ciganos são aquele povo que ninguém gosta, mas ninguém é capaz de o dizer...Ao pretos ainda pronto, que há muito preto civilizado e a saber estar e viver em sociedade...Agora os ciganos não! Acham que podem fazer tudo! Aposto que não há ninguém que tenha um amigo cigano! Alguém que confie a chaves de casa dele ou até mesmo o carro a um cigano!! IMPOSSÍVEL, NÃO HÁ!!! PAREM COM ESSAS HIPOCRISIAS DE MERDA, QUE EU TENHO POUCA PACIENCIA!!! Aqui à tempos cheguei a ver uma cigana a ir aos correios levantar 700€ no balcão! E isto vi eu...Ninguém me contou!! Filhos da puta e depois gastam o dinheiro todo em carrinhas!!  É que se é por causa disso eu também passo a andar todo vestido de preto, a ver se me dão os 700€ nos CTT!

E o pior nesta raça de merda é que os gajos gostam de andar a brincar com fósforos nas matas!! Pegam fogo a tudo estes cabrões. É às matas, é aos carros, é às casas, e inclusivé até já ouvi historias de ciganada que pegou fogo a umas raparigas que tinham perdido os 3 antes do casamento. Uma mulher deve ir pura para o casamento, mas caramba, não é necessário fazerem uma coisa destas. Basta 1 ou 2 bofetadas e elas arrependem-se, não concordo com estas brutalidades.
Perto da aldeia da minha mãe, houve 2 que foram presos porque andavam a pegar fogo às matas e um deles abusou de uma moça enquanto o outro largava fogo ao pinhal. Raça dum catano! Era pegar-lhes fogo a eles e deitar as cinzas para dentro dum vaso com flores, para ver se os confundiam com beatas. 

A situação piorou quando um desses egípcios ou romenos, ou argelinos, ou sei la qual é a merda nacionalidade deles, começou a tentar passar à frente das pessoas a dizer que a mulher estava grávida e a merda é que conseguiram!! Deram-lhes prioridade e eu claro, comecei a ficar super irritado eu e todas as outras pessoas que lá estavam na sala de espera, e aquando aquela confusão, cheguei-me ao pé de um dos putos ciganos e escarrei para o gelado de um dos filhos dele daqueles gelados de bola. Só me ria a ver o puto a comer o gelado com a escarra a escorrer pelo queixo abaixo!!! Mas isto não ficou por aqui, fui lá fora e furei os pneus das carrinhas dos gajos, já pensando no que vinha a seguir. Meti-me ali num bate-boca com esses escarumbas, começam a vir uns 4 ou 5, até que lhes disse que se queriam falar, que viessem um a um!! Começam a vir os polícias do hospital e eu enfiei-me no carro, e os gajos tentaram vir atrás de mim, mas como lhes furei os pneus não foram a lado nenhum! Foi cá um fartote de riso!

O pior é que depois me esqueci que tinha de voltar para buscar o meu irmão. Mas como o gajo nunca mais me ligava, eu resolvi ir andando para casa. Quando o gajo me ligou, eu disse-lhe: "Oh caralho, se já saíste do hospital é porque estás bom!!! Podes perfeitamente ir de táxi, ou faz-te homenzinho e vai a pé.. "



sábado, 15 de junho de 2013

Tempo Trocado e os Pombos-Gnomo

Esta semana ando extremamente enervado. Começou logo no feriado do dia de Portugal,  que as pessoas não sabem o que significa e vão para a praia só para depois dizerem aos seus conhecidos que este ano já foram à praia...Para serem os primeiros e mostrar aos outros que são muito felizes e que adoram praia, mesmo que só estejam 22º já lá estão metidos na praia a tirar fotografias como se estivéssemos no auge do verão...Deviam era ir homenagear os militares portugueses mortos em combate! São uns ingratos do caralho!

Depois foi essa merda dos santos populares, que não vou voltar a repetir o quanto me chateia porque já o disse anteriormente...

Para me deixar de cabeça perdida é este tempo todo trocado, muito calor de dia e frio à noite. De dia chego a andar de cuecas em casa do calor que se tem sentido, ainda por cima as minhas janelas dão para o sol, muitas das vezes vou apanhar um sol para a varanda. Aproveitei e fui trocar os lençóis de flanela para os de verão, apanhei um resfriado e acordei com os pés gelados e o nariz a pingar, ora de dia está calor ora de noite está frio. Isto é só para me foder! Ainda se fosse uma pneumonia ainda pronto, e estaria preparado para enfrentar essa doença, agora acordar com o nariz cheio de ranho já seco, não é nada! Os garotos é que acordam assim quando estão com a vela acesa...Levantei-me e fui logo beber um bagaço para despertar, que isso de comprimidos dá-me cabo do estômago e depois fico mal disposto e zangado o resto do dia.

Como se esta porra toda não fosse suficiente, liga-me a bichona do maneta la da cervejaria e quando atendo diz: "OLA ABÍLIO, PODE FALAR?" Passei-me da cabeça, gritei com este gajo, "OH MEU BURRO DE MERDA, ACHAS QUE SE EU NÃO PUDESSE FALAR ATENDIA A TUA CHAMADA??"'. "
Nao queria incomodar Abilio, podia estar a conduzir".. "TU QUERES QUE TE FODA OS CORNOS CAPITAO GANCHO?? JA DISSE QUE SE NAO PUDESSE FALAR NAO ATENDIA". 

O gajo começou com merdas e eu desliguei o telefone na cara do gajo. Este é aquele tipo de gente que pede autorização para tudo, até para cagar. E um gajo faz as suas necessidades onde e quando precisa, não é quando alguem autoriza.  Este merdas, está mesmo a pedir para que lhe vá ao focinho...Filho da puta!

Mas voltando ao resfriado que apanhei, o pior de tudo ainda está para vir. Devo ter deixado uma janela aberta, e quando acordei tinha um cabrão dum pombo a voar na cozinha. O QUE ESTAVA A FAZER UM MERDAS DUM GNOMO DISFARÇADO DE POMBO NA MINHA COZINHA? Não suporto esta merda,  estes animais irritantes são uma praga, enchem tudo de ácido com as suas fezes, e só comem milho. Mas eu sei porquê. A merda dos anões preguiçosos, que querem ser crianças para sempre, como em "adultos" não podem estar sempre a comer pipocas, vingam-se depois de mortos, quando transitam para pombo, e passam a vida a comer pipocas cruas!  
Eu já vi num programa de televisão que há pessoas com essas maluqueiras de quererem ser bebés para sempre, inclusivé usam fraldas e tudo.

A minha mãezinha ria-se quando eu lhe dizia que os anões depois de mortos transitavam para pombos, mas eu dizia-lhe logo para ela me mostrar um pombo bebé. Ou um anão velho. IMPOSSIVEL! Não há!

 Isto dos anões transitarem a pombo, não sou eu que digo...Já há muito tempo se vem a dizer isto, aliás li numa enciclopédia brasileira isso mesmo, vinha um estudo de um tal de Dr. Wagner Silva. Isto é gente que estuda durante anos a fio, não é para ser em vão certamente...



terça-feira, 11 de junho de 2013

Banda Larga e a merda dos Gatos

Apenas para esclarecer, NÃO TENHO DE ME JUSTIFICAR A NINGUÉM PELA MINHA AUSÊNCIA, se existisse alguém a quem dar justificações, seria à minha mãezinha (que Deus a tenha), estive uns tempos sem acesso à Internet porque os sacanas dos TLP aproveitaram a minha ausência, para me virem cortar o cabo porque eu me recusei a pagar uma factura de 10 contos. Estes gajos pensavam que me enganavam, mas agora lixei-os e arranjei essa treta da banda larga.

Eu primeiro pensava que isto era uma porcaria daquelas das bandas largas que apertam a tripa aos gordos para não comerem muito, mas depois é que percebi que isto era internet de bolso! Até é engraçado porque liga-se uma caixa ao computador e depois já podemos navegar em qualquer lado, até na rua! É incrível, se eu soubesse tinha mandado os gajos da TLP se foderem à mais tempo!


Mas avisei o rapazito que veio cá a casa, que se me aparece outra conta de 5 ou 10 contos, como fizeram os outros gajos, que mando isto tudo foder e vou atrás dele! Que eu vi a volta que ele dá todos os dias, segui-o para ver onde ele morava! Até mora perto de mim e tudo! Avisei-o logo, se esta merda deixa de dar por qualquer motivo ele está fodido comigo! Costuma ter um gato na varanda, ameacei-o que lhe fodia o gato! Essa merda é outra, GATOS! Se há coisa que mais me enoja e me repulsa neste Mundo, são os filhos da puta dos gatos! Acabava com essa raça toda, como uma espécie de serviço publico. Aquilo nem é felino nem é cão, é um bardamerdas que só pensa nele, e estraga sofás para se divertir! Passam o dia sentados ou a dormir, e só vai ter com os donos para pedir comida! E mais irritante ainda, fazem uns barulhos quando estão contentes, que mais parecem um aspirador avariado, e quando estão com necessidades parecem uma cabra rouca, tal é a barulheira que fazem, nem se consegue dormir. Depois roçam-se às coisas, que nojo, cheios de mijo a roçarem-se às pernas das pessoas. Quando era miudo e ia a casa do meu primo Armando, o palerma tinha um gato pardo cinzento que era manco porque tinha uma pata mais curta que a outra, uma vez apanhei-o com o gato no meio das pernas, e quando eu entrei no quarto o gato saiu, e o Armando estava de pau feito.
Que coisa mais irritante e mariconça, alguem excitar-se com um gato!

Os pandeleiros é que gostam de ter gatos, precisam de ter um caixotinho maricas com areiazinha para fazerem as suas necessidades, e vão lá com uma pazinha mudar a merda dos gatos. Onde é que já se viu? Mudar a merda dos gatos!!...Filhos da puta! E para além disso ainda limpam as patas à merda! Andam a espezinhar merda pela casa fora! Porcos javardos!  Essa gente que tem gatos, devem ser mas é porcos e mereciam viver numa barraca, e fazer plantações de couves, e ter porcos como animais de estimação. Depois davam os gatos aos porcos, para se alimentarem. Isso sim, era util. Ainda davam uns bons presuntos e um belo caldo verde. 

Mas voltando ao rapazito da internet, ele disse logo para eu não me preocupar, e deixou o seu numero para caso acontecesse isso ele resolvia logo meu problema. Ainda há gente honesta neste mundo...

Mas falando de outros assuntos mais importantes, andei uns tempos chateado porque o cabrão do meu patrão queria-me passar a perna com uma historia do subsidio de férias, a dizer que me pagava uma parte todos os meses. Olhei para o gajo de esguelha enquanto franzia os olhos e perguntei se ele pensava que estava a falar com o pandeleiro do maneta, ou com a tia dele, ou com os filhos. Ele disse logo para eu ter calma, e começou até a rir-se, a dizer que sabia da existência do meu blogger, e o que eu escrevia lá sobre ele... e eu interrompi-o logo e disse: "MAS O QUE É QUE TENS A VER COM A MINHA VIDA, MEU URSO? AQUILO É MEU, ESCREVO O QUE EU QUISER, ATÉ POSSO ESCREVER QUE TU TENS INFECÇÕES URINÁRIAS PORQUE ANDASTE A COMER A DILMA, A PRETA DAS LIMPEZAS." Fiquei irritadissimo, disse-lhe que comigo não brinca, que tem de me pagar tudo o que me prometeu, sou um tipo informado, vejo todos os telejornais, não sou desses labregos que passam a vida nos cafés a beberem cerveja, e nem sabem o que é o IRS!
Ele começou a desculpar-se, a dizer que eu estava a perceber tudo mal, que era honesto, e eu disse que por menos já apertei o papo a uns gabarolas. Se há coisa que eu detesto são pessoas que começam a dizer que são muito honestos, fazem-me lembrar uns velhotes la na aldeia da minha mãezinha que foram vitima de burlas, por uns artistas que diziam que eram muito honestos, e levaram-lhes os certificados de aforro todos! E ainda venderam umas propriedades falsas em Coimbra e na Bobadela! Filhos da puta pá!





domingo, 28 de outubro de 2012

Compras

Fui às compras aqui há dias porque precisava de comprar sabão para lavar a roupa...Chego lá e lembrei-me desta coisa que tanto me enerva que são as mariquices dos detergentes para a roupa. Ora é com cheiro a flores do mar, ou é a naftalina, ora é com cheiro a lavanda (que são aqueles lenços para um gajo se assoar quando está constipado, mas com cheiro a rabeta, de qualquer das maneiras não uso nem um nem outro! Uso lenço de pano como todo o homem devia usar!), ora é para lavar à mão, ora é para lavar à máquina. Isto tira-me logo do sério.

Um gajo lava a roupa com sabão azul e branco, ou com sabão clarim, num tanque, à antiga. Isto se um gajo viver sozinho, porque se tiver mulher, manda-a lavar a roupa no rio ou pá puta que a pariu, ela que se desamerde, quero é a roupa lavada e sem nódoas.

Agora inventam estas merdas para obrigarem as pessoas a serem maricas. É como a merda dos perfumes para meter nos sovacos. Um homem não mete essas merdas. Homem a sério cheira a suor ou tabaco e tem pelos no peito. Agora estes pandeleiros é só depilações e ginásios, que coisa mais pandula! Querem ganhar massa, comam que nem uns bois e vão pá tropa! Só aí é que se vê quem é macho ou não, agora ir para um ginásio com espelhos onde estão todos a gritar para chamar a atenção uns dos outros para depois irem-se comer todos no balneário! Que eu na tropa fartei-me de ouvir histórias destas...Cheguei a dar umas lambadas a uns quantos lá na tropa, para saber se eles realmente eram pandeleiros ou não. Depois estas rabiças, põem-se a depilar o peito para ficar liso como o rabinho dum bebé, parece que ainda não têm idade para ir ao cinema sozinhos, quanto mais para andarem nas boites à procura de engate. 

No máximo um gajo se quiser disfarçar o cheiro a cavalo mete umas rodelas de limão na camisa. Rabichilas do caraças, conseguem enervar-me mesmo até na coisa mais simples que é ir a uma superfície comercial comprar a porcaria do sabão.

Esta merda dos supermercados também é outra coisa que me irrita, porque estragaram o negócio aos gajos das mercearias, que até era porreiro, pois uma pessoa deixava fiado, trocava umas conversas, e era gente de confiança. Estes gandulos que trabalham nos supermercados normalmente são pessoas que nem têm jeito para fazer contas, e fazia-lhes falta um curso de boas maneiras, pois são uns mal educados do caralho! Há uns tempos estive para espetar 2 murros na tromba de um imbecil desses, que me tentou enganar no troco, deu-me menos 20 cêntimos, porque disse que era o preço dos sacos! Porra, ele perguntou-me se queria sacos e eu disse que sim! Eu sabia lá que agora os sacos se pagavam! Mas lá me acalmei, e mandei-o ir para casa ajudar a mamã a fazer o jantar, pandeleiro do caralho!

Mas voltando ao mais importante, estava a dirigir-me para a caixa para efectuar o pagamento, e estou numa caixa, quando a rapariga que está a atender diz-me: "o Senhor desculpe, tem de deixar passar a senhora que está atrás de si, está grávida". Fiquei logo fora de mim. Já vinha irritado da prateleira dos detergentes que tive de andar à procura no meio de 70 marcas e cheiros diferentes, e agora levo com uma dessas prenhas de meia tigela, que engravidaram do vizinho, e andam a meter os cornos ao marido. Como estava em público tentei-me controlar, mas olhei para a gaja, e ela fez-me um sorriso cínico!! Que grande puta!!! Virei-me para ela e disse: "OUÇA LÁ, COMO É QUE EU SEI QUE VOCÊ ESTÁ GRAVIDA? ISSO PARA MIM É UMA BARRIGA POSTIÇA, DAQUELAS DO CARNAVAL. PROVE-O SUA IMPOSTORA!" A gaja ficou toda ofendida a dizer que não estava para isto, que vinha às compras e levava com uma besta, e eu disse-lhe que a mim não me enganavam, que além de cabra ela era uma impostora! Até que num movimento rápido, levantei-lhe a camisola para mostrar a toda a gente que ela não estava grávida, e deu-se para ali um sarrabulho que chamaram o segurança e a polícia! Cambada de mansos, por isso é que elas abusam nos dias de hoje...Por mim não saíam da cozinha!

Eu não me deixei papar, e marquei a minha posição, que é o mais importante. Depois de uma horas na esquadra local ficou tudo resolvido, e os policias já me conhecem, sabem bem que comigo não brincam. Os gajos às vezes vão lá à cervejaria, são uns gajos porreiros, mas que não se estiquem para mim, que não tenho problemas nenhuns em sufoca-los...Mas eu decorei a cara da vacarrona, daqui a uns tempos a ver se a vejo de novo para ver quem é o filho ou filha dela, para ir fazer uma visitinha à escola onde ele ou ela andar. Para pregar um susto a essa vaca!!
 
 
 

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Maneta Rabeta

Estive uns tempos de férias porque me fartei do filho da puta do meu patrão. Quando tive de ir à terra resolver uns problemas pessoais, o gajo ligou-me feito parvo a dizer que eu já tinha tirado os dias todos de férias e não sei quê, que era para voltar que ele precisava de um gajo lá na cervejaria! Acabei por me fartar do gajo e disse: "Olhe bardamerda pra si!".

O gajo armou-se em burro comigo e disse que me metia em tribunal, que as leis do trabalho existiam, era por algum motivo! Esse palhaço lá me convenceu, mas só apareci dois dias depois do suposto, para ele ver que comigo não brinca...Mas também só fui, porque o merdoso disse que me aumentava e tudo e que podia começar a almoçar e jantar lá sempre que quisesse! E eu aceitei, porque é da maneira que poupo em casa, escuso de andar a chegar a casa e ter de ir pós tachos. E também porque já começava a estava aborrecido de ver os filmes do Bruce Lee, que eu uma vez comprei a um tipo que vinha cá casa bater-me à porta todas as semanas, dos circos dos leitores, ou lá que merda era aquela. Mas é daquelas compras que não me arrependo por nada deste Mundo, ainda hoje aqui estão na prateleira, em edição de coleccionador!

Então ontem lá voltei à cervejaria, e estava la um atrasadinho novo, de avental todo arranjadinho, e o cabrão de merda parece-me que é rabiças. Não me quis chatear logo no 1º dia, porque o gajo é deficiente, não tem uma mão, que eu reparei logo nisso. E nestas merdas fico logo a pensar que este gajo não consegue limpar o cu depois de cagar, ou se suja uma, como é que a lava? Não tem outra mão, para esfregar! Esfrega com o quê? Com a testa?! Sinceramente, não ter uma mão, ou não ter um braço é indiferente, acho que as pessoas que ficam sem mãos, era cortar-lhes o resto, ficava rente ao ombro e pronto, ao menos não chateavam, nem andavam com aquelas próteses de plástico parece uma luva rija, que vê-se logo que é falsa. E assim escusavam de causar embaraço numa pessoa que lhes estenda a mão para cumprimentar, para a pessoa não ficar a agarrar numa mão fria, que nem mexe! A mim cheira-me que esses deficientes, usam aquela mão para se masturbarem, assim ao menos têm a vantagem de não terem de se sentar em cima da mão, para a pôr dormente e não sentirem quando estiverem a esfrangalhar o naco.

Entretanto este imbecil vem-me cumprimentar e estica-me a mão esquerda. Passei-me logo, chamei-lhe de tudo, pensa que sou algum pandeleiro ou quê, para me esticar a mão esquerda. Quer-me dar a mão ou quê?!

Depois o palerma lá me disse que não tinha mão direita, e eu perguntei se ele tinha ido dar comida aos tubarões, ou se tinha andado a brincar com cutelos no talho, ou se andou a brincar ao Capitão Ganho, mas o maricas ficou amuado comigo e foi para a cozinha chorar-se e dizer que tinha tido um grande azar na vida, tinha perdido a mão quando estava entretido num dos seus passatempos de fazer moldes de miniaturas de barcos, e agora as pessoas o discriminavam.

Fiquei furioso. Se há coisa que me irrita são estes deficientezinhos que perdem mãos a fazer coisas estúpidas  Ainda por cima de miniatura!! Um homem a sério perde a mão na guerra, ou uma perna quando pisa uma mina, ou a lutar contra um leão. Vi muitos gajos assim, e não os via a irem para a cozinha chorar ao ombro da gorda da cozinheira, nem comer palitos com chocolate, como os putos. Por acaso a sacana da cozinheira lá da cervejaria, está mais jeitosa, estive 3 meses sem a ver e parece que fez dieta a vacarrona, tenho de lhe perguntar outra vez se quer ir dar um passeio comigo, pode ser que desta vez queira.

Virei-me para o rabiças e gritei: "OLHA LÁ MEU RAPAZINHO, AQUELE CARRO QUE ESTÁ ESTACIONADO NO LUGAR DOS DEFICIENTES É TEU? É QUE ESTÁ MAL ESTACIONADO". E o gajo começou a chorar ainda mais, a perguntar porque é que eu fazia aquilo com ele, que sabia perfeitamente que não podia conduzir. E eu disse-lhe para ele deixar de ser maricas, que os outros deficientes também conduziam e alguns até andavam num autocarro especial que os levava para uma escola só de deficientes, onde ele podia ir, que eles lhe arranjavam alguns passatempos, a fazer peluches coloridos só com olhos e com um clip na cabeça ou o caralho.

Irritado já eu estava, isto só me chateou ainda mais, e fui falar com o meu patrão. Perguntei porque é que contratou um mariconço maneta, que nem para servir às mesas serve. Ele nem dois tabuleiros consegue levar! Só consegue levar um...E o gajo diz-me que ele é sobrinho da mulher dele e tal, que teve de o ajudar, porque ele é doente e mais não sei quê. Cá para mim o gajo tem sidas. Estes rabetas apanham sidas em todo o lado. Como aquele gajo, o Queen, tinha uma voz fora de série, mas era cá um pandeleiro! 

Se queria ajudar o mariconço, dessem-lhe uma semanada ou assim, já dava para o gajo comprar uns chocolates, ou fazer algum passatempo mais interessante como por exemplo xadrez. O gajo pode jogar xadrez só com uma mão, e já tem muita sorte, ou até mesmo damas! Existem muitos jogos de tabuleiro que ele se safava.
 
 

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

Cabrão do Armando e as cabras das brasileiras


Alguns marmanjos têm-me enviado muitas mensagens a perguntar o que me aconteceu, e porque é que não vim ao meu blog desde junho até setembro, e mais algumas merdas...
Pois fiquem a saber que, EU NÃO TENHO NADA QUE DAR JUSTIFICAÇÕES DO QUE FAÇO, eu sou o ABÍLIO SANTOS e não tenho de me justificar perante NINGUÉM!! Comigo as coisas são resolvidas à moda antiga, com 2 murros na tromba. Não venham cá armar-se em intelectuais, que comigo estão bem fodidos. A mim podem tratar-me por Senhor Abílio, que o respeito é muito bonito. SE TIVEREM ALGUMA COISA A DIZER, FORÇA!!

Apesar de achar que as pessoas que lêm o meu blog são umas Amélias coscuvilheiras, que não têm mais nada que fazer na vida, resolvi desabafar aqui um pouco as minhas preocupações dos ultimos tempos, que por acaso até abordam esse tema da minha ausência.

O cabrão do meu primo Armando (aquele pandeleiro que veste fatos de treino que nem são de algodão, nem são de linho, nem são de merda nenhuma, o palhaço compra daqueles fatos de treino que se chega lume e derretem todos, ficam colados à pele...Sao um perigo!!), tentou dar-me um calote. Tentou abarbatar-se à casa da minha mãezinha lá na terra. 
 
Eu quando soube disto, nem pensei duas vezes, meti-me no carro e segui directo lá a casa. Chego lá com um ferro na mão e o filho da puta estava lá acampado há mais de 1 mês, com uma dessas prostitutas brasileiras. Ainda tentou dar-me baile, a dizer que foi lá regar as plantas, mas eu dei-lhe logo uma cabeçada que até deu três passos atras! Aquele cabrão de merda a dar-me gozo!! Dei-lhe com a cabeça com toda a força na pia, e o gajo já cheio de sangue na tromba a escorrer pela cara abaixo, ainda começou aos berros: "AAAAIIIIIIIII POR AMOR DE DEUS ABÍLIO PÁRA, SOMOS FAMÍLIA CARAMBA, SOMOS DO MESMO SANGUE!!!"

Ele é um merdas, sabe que eu dou muito valor à família, e lá parei. Mas encostei o gajo a um canto e pedi-lhe explicações, e porque é que haviam molduras com fotografias dele na mesa de cabeceira do quarto da minha maezinha. Ainda para mais agarrado à puta brasileira!!

Essas brasileiras que vêm para cá são todas putas ou manicuras, que são aquelas javardas que arranjam as unhas às mulheres, que lhes colam unhas de plástico por cima das delas, que nojo!! Se tiverem sarro nas unhas nem conseguem ver!! Mesmo à javardonas! Vêm para cá com aquelas cuecas que mais parecem pedaços de pano mal cortado, todas a mostrar a regueifa e às vezes até andam de soutien no meio da rua!
 
Uma vez havia um concerto duns brasileiros de merda e apareceram lá uns no café, que era só cantorias e vinham a cheirar a picanha, deviam trabalhar no Chimarrao ou o caralho, que tive de os pôr na ordem. Mas o que mais me deixou admirado, foi que uma dessas putas brasileiras desse grupo, estava vestida com uma lingerie no meio da rua. Um corpete, ou lá como se chama essa merda, que serve para levantar as mamas às gajas e fazer de conta que as têm maiores.
Umas vagabundas, é o que essas putas são! Era serem violadas, que é para não andarem a provocar! No Irão é assim que funciona e não vejo ninguém a queixar-se disso, por isso é porque é bem aceite...

Certa vez o meu barbeiro estava fechado, e tive de ir a um desses cabeleireiros de pandeleiros de merda, que se vestem todos de preto com roupa justa, onde uma bicha cortou-me o cabelo (nem me quero lembrar desse dia, um dos piores da minha vida), mas chamou-me à atenção que uma dessas brasileiras prostitutas estava a fazer uma massagem na cabeça de um gajo. ENTÃO MAS ESTAMOS NUM ESPAÇO PUBLICO E A GAJA JÁ ESTÁ A OFERECER OS SEUS SERVIÇOS LEVAR O GAJO PARA A CAMA? PUTA DE MERDA!

Por isso é que eu não confio nessa gente. Gosto muito de estrangeiros mas é lá nas suas terras.

Mas estava a dizer, esse Armando tentou aproveitar-se da partida da minha mãezinha (que Deus a tenha), e tentou dar o golpe do baú. Qualquer dia trazia para cá a familia toda da mulata. Depois de meter o gajo na linha, disse-lhe que ele tinha uma semana para se por a andar dali para fora, e levar a puta com ele.
A gaja ainda me tentou fazer frente, e como eu não posso com essa raça, dei-lhe um soco no estômago que ficou logo deitada no chão a cuspir sangue.
 
Comigo não brincam! SOU UM LEGIONÁRIO CARALHO!



segunda-feira, 1 de outubro de 2012

Rabiças do futebol

No fim de semana fui a casa do frouxo do meu irmão. Aquele gajo cada vez está mais dominado pela vacarrona da hospedeira. Já não suporto ir lá a casa.
A gaja está sempre com um ar de quem acabou de meter os palitos ao meu irmão, seja com um piloto, com o canalizador, ou com o gajo que vai lá ver o contador. 
Ainda por cima está com uma barriga suspeita, cá para mim a gaja fez algum tratamento de fertilidade e não entrou na menopausa, e agora empranhou de algum piloto rico das viagens que ela faz. Ainda estou à espera que o burro do meu irmão me venha dizer que vou ser tio novamente...Acho que se isso acontece, pego na puta e no corno manso e vou com eles ao hospital fazer o teste do ADN! 

Pior que isso, agora o pandeleiro do meu sobrinho Alberto veste-se todo de preto, deve pertencer àquelas ceitas de gajos que vão cortar cabeças de galinhas para a serra de Sintra. Aquela família não presta para nada, se o Joaquim não fosse meu irmão nunca mais falava a esta gentelha. 

Bem, quando estou a chegar, estaciono o carro e estão lá uns putos de merda a chutar a bola contra a parede e nisto dão um chuto e bate-me a bola no para-brisas do carro. Pego na bola, saco da navalha que tenho no bolso, já ia furar a bola, até que vejo que um dos putos é o ratão do meu sobrinho, vou direito aos putos só para assusta-los de faca em riste e os cagarolas, borraram-se todos! 
Ponho a bola no chão e grito "QUERES PRA QUE LADO Ó PUTO?Os gajos ficaram a olhar com cara de parvos...Dou 3 passos atrás, como o Cristiano e mandei uma ganda bajarda de biqueira, acertou no estômago do puto. 
Ficou deitado no chão agarrado à barriga, a chorar e a ficar roxo...Peguei no puto, levantei-o pelo braço e disse: "OH CARALHO, VÊ LÁ SE TE PÕES FINO, SE NÃO CORTO-TE A BARRIGA QUE TE PASSAM LOGO AS DORES!", foi remédio santo! Engoliu em seco e limpou as lágrimas. 

Putos do caralho, querem todos ser umas estrelas do futebol mas são cá uns mariconços... Nunca hão de ser grandes estrelas como o Matateu, o Paulinho Cascavel, o Chalana, ou o Futre. 
Querem ser como o Ronaldo, que é bom jogador mas é um maricas do caraças, só joga bem porque fazem experiências com o gajo e injectam-lhe um monte de drogas no corpo e na cabeça.  
Já vi gajos que pareciam umas Amélias, com tanta droga viraram máquinas de guerra. Mas quando se deparam com uma situação de guerra voltam para baixo das saias das mãezinhas. Rabiças do caralho! 

Por mim era encher esse Ronaldo de porrada, com uma vara daquelas de dar chibatadas nas gajas do médio Oriente que se portam mal. 
que mais irrita nestes maricas modernos é que fazem coisas que antigamente eram motivo suficiente para os enfiarmos dentro dum contentor do lixo e atira-los rua abaixo. É os penteados esquisitos, brincos nas orelhas, pintam as unhas dos pés, arrancam os pelos do peito, não fazem a barba. Mas que merda é esta? Um homem sem pelos no peito e sem cheirar a tabaco não é um homem, é um rato! E tirar os pêlos??  
Mas estes idiotas não sabem que os pelos são para proteger do frio?? Queria ver um homem das cavernas que tirasse os pelos, os outros iam-lhe logo ao cu, comiam-no, e depois ainda atiravam os ossos aos dinossauros! Cambada de pandeleiros...